روابط، مانند بسیاری از چیزهای دیگر در زندگی نیاز به مراقبت دارند اما متأسفانه بسیاری از ما از این موضوع با بی‌توجهی عبور میکنیم و همین امر باعث می‌شود رابطه‌ای عاشقانه و شاد پس از مدتی تبدیل به رابطه‌ای سرد و شکست خورده شود بدون این که خودمان متوجه این روند شکست و آسیب شده باشیم. برای جلوگیری از این اتفاق یا اصلاح آن هر زوجی نیاز دارند نقاط قوت و ضعف رابطه خود را بررسی کرده و با راهکارهای مطمئن روانشناسی به ترمیم خرابی‌های روابط بینشان بپردازند.
تغییراتی سالم را در روابط خود ایجاد کنید
ایجاد تغییر در زندگی همیشه به جسارت و همت بالایی نیاز دارد. هنگامی که رابطه شما با همسرتان دچار دگرگونی‌هایی نسبت به روزهای اول شده و نتوانسته‌اید طراوت و شادی آن را مانند روزهای اول حفظ نمایید، پس یعنی هر دو یا یکی از شما در برخی عملکردهای خود ضعیف بوده‌اید و باید پس از شناسایی این ضعف‌ها تغییر را آغاز کنید. باید با دیدی باز به جستجوی این عملکرد نادرست بپردازید و پس از پیدا کردن آن با روش‌های صحیح و کاربردی به خود و همسرتان برای ایجاد تغییر ات مثبت در رابطه‌تان کمک کنید.
برای شناسایی مشکلات و بهبود روابط خود برنامه ریزی کنید
حتی اگر همسرتان علاقه‌مند نباشد، با ایجاد تغییرهای متعدد، حتی تحولاتی کوچک می‌توانید رابطه‌تان را بهبود دهید و حتی احیاء کنید. ما در این راهنمای مختصر یک برنامه پنج نکته‌ای را برای شما آماده کرده‌ایم تا با توجه به آنها بتوانید رابطه‌ی عاطفی آسیب دیده‌ی خود را ترمیم کنید. لطفاً این توصیه‌ها را در زندگیتان پیاده کنید و یک ماه به آنها متعهد باشید تا خودتان از پیشرفت به دست آمده شگفت‌زده شوید.
از محتاج بودن و التماس کردن دست بردارید
خنجر خوردن از پشت، طرد شدن، مورد خیانت و بی‌توجهی قرار گرفتن و به عبارت دیگر آزرده شدن و آسیب دیدن باعث می‌شود که بسیار عاطفی شوید. تحمل این شرایط هر چقدر هم که سخت باشد، از عهده یک انسان عادی برمی‌آید. هرچند برای کمک کردن به خودتان و بهبود وضعیت‌تان کارهای مختلفی می‌توانید انجام دهید، اما باید مراقب باشید به روش‌هایی متوسل نشوید که شما را به عمق بیشتری از دریای اندوه و ناامیدی فروببرد. برای مثال هرچه هیجان‌زده‌تر و عاطفی‌تر باشید، محتاج‌تر یا گوشه‌گیرتر می‌شوید. چنین خصوصیاتی همسرتان را بیشتر از شما دور میکند. از طرفی این بی‌توجهی‌ها باعث می‌شود که کج‌خلق و زودرنج شوید، سخت‌تر ببخشید و کمتر با خودتان و همسرتان مهربان باشید. پژوهش‌ها نشان داده است که دلجویی کردن از خود و توجه به خود یکی از بهترین روش‌های آرام کردن خود، منطقی و عقلانی کردن عواطف و در نتیجه بهبود رابطه‌ی سرد شده است. بنابراین اگر بتوانید به وضع و خودتان سروسامان بدهید، موفقیت بیشتری برای احیاء رابطه‌تان خواهید داشت. اما برای تغییر این حالت روش هایی نیز وجود دارد.
از همین لحظه آغاز کنید
می‌توانید برای ایجاد تغییر در شخصیت خود با سه گام زیر پیش بروید:
مرحله اول
از خودتان بپرسید …
- آیا به خودم بیش از حد سخت میگیرم؟
- آیا خودم را سرزنش میکنم؟
- آیا خودم را دست‌کم میگیرم؟
- آیا به خودم فرصت دوباره می‌دهم؟
آیا متوجه نشده‌اید که هنگامی که به گذشته نگاه می‌کنید و همسرتان را به باد سرزنش می‌گیرید، برای خودتان نیز جهنمی را ایجاد می‌کنید.
مرحله دوم
بررسی کنید که چه زمانی شرایط را بیشتر برای خودتان سخت می‌کنید.
مرحله سوم
یک تا سه پیشنهاد در این زمینه تهیه کنید که چه زمانی و به چه روشی نیاز دارید که به بهترین دوست خودتان یعنی آدم کمیابی تبدیل شوید که مهربان و بخشنده است و اهل قضاوت نیست. مسئولیت افکار و اعمال خودتان را بدون قضاوت کردن و زیر سوال بردن خودتان تعیین کنید، توبیخ و سرزنش کردن خودتان فقط شما را هیجان‌زده‌تر و عاطفی‌تر میکند. اگر قرار است که به قضاوت درباره خودتان بنشینید، کمبودها، نقص‌ها و ناکامی‌های خود را بپذیرید.
مسئولیت خودتان را به عهده بگیرید
همسرتان نمی‌تواند تمام نیازهای عاطفی اساسی شما را برآورده کند، هیچ کس نمی‌تواند. همگی ما مسئولیت رفاه و سلامت خود و سلامت و خوشبختی رابطه‌مان را به عهده داریم. زمانی که به بررسی نقش خود در فراز و نشیب‌های رابطه‌تان می‌نشینید، با خودتان کاملاً صادق باشید. لازمه صادق بودن این است که خودتان را به جای افرادی قرار دهید که به نحوی در رابطه عاطفی شما درگیرند یا از آن تاثیر می‌پذیرند. به کارآمدی این فرایند ایمان داشته باشید و دقت کنید که تمام افرادی را که دوست ندارید و دوست‌تان ندارند، نیز مدنظر قرار دهید. به این ترتیب می‌توانید تلویحاً اطلاعات باارزشی درباره خودتان و روابط‌تان با دیگران و همسرتان به دست بیاورید.
از همین لحظه آغاز کنید
شجاع باشید و از خودتان بپرسید: “اطرافیانم درباره برخورد من با آشنایان، دوستان نزدیک، خانواده و همسرم چه نظری دارند؟” پاسخ این سوال به طور ضمنی اطلاعات باارزشی را درباره وضعیت زندگی زناشویی‌تان در اختیارتان قرار می‌دهد. پرسیدن این سوال‌های معنی‌دار از آشنایان و اطرافیان به پیشبرد این فرایند و ترمیم رابطه‌تان کمک میکند.
نقش خودتان را در فراز و نشیب‌های رابطه‌تان تعیین کنید
قبل و بعد از یک رخداد مهم و در طول آن، در یک روز معمولی و در یک موقعیت خاص از خودتان بپرسید: “نقش من در این اتفاق چه بوده یا چیست یا چه خواهد بود؟” بدون آن که قضاوت کنید، خودتان را نقد کنید، نقش خود را در فراز و نشیب‌های رابطه‌تان بپذیرید و زمانی که متوجه کناره‌گیری و بی‌توجهی همسرتان شدید، سعی کنید قلبی بخشنده و سخاوتمند داشته باشید. از دستاوردهای تلاش‌های خود و دیگران لذت ببرید و بدون تنبیه و توبیخ خود یا همسرتان از اشتباهات گذشته درس بگیرید.
از همین لحظه آغاز کنید
قدم به قدم با دستورالعمل زیر پیش بروید:
مرحله اول
جواب سوال‌های زیر را بررسی کنید:
- چه اموری در زندگی زناشویی‌مان ایده‌آل پیش رفته است؟
- چه اموری قابل قبول بوده است؟
- من کجا کار را خراب کرده‌ام؟
- آیا می‌خواهم همسرم را از این بابت سرزنش کنم؟
- آیا چیزی هست که لازم باشد به خاطرش عذرخواهی کنم؟
- چه کارهایی می‌توانم انجام دهم تا کارها دفعه بعد بهتر پیش برود؟
مرحله دوم
مسئولیت و تاثیر نقش خودتان را بدون قضاوت، سرزنش یا شرمساری قبول کنید.
مرحله سوم
یک تا سه پیشنهاد را برای به روز کردن خودتان در این رابطه بنویسید.
چگونه همسرتان را تغییر دهید
شاید همسرتان قابلیت تبدیل شدن به آدم بهتری را داشته باشد، همان طور که شما و در واقع همگی ما می‌توانیم بهتر شویم. از طرفی فکر میکنیم که پیش از این سعی کرده‌اید که همسرتان را تغییر دهید. آیا موفق بوده‌اید؟ حتی اگر در کوتاه مدت به موفقیت‌هایی دست یافته باشید، بعید است که این تحولات سطحی مدت طولانی دوام بیاورد. آیا خودتان متوجه شوید که دوباره همه چیز مانند سابق شده است؟ اگر همسرتان روش خود را تغییر داده است، احتمالاً این تغییر را یا به خاطر نق زدن شما ایجاد کرده یا این که با اولتیماتوم دادن مستقیم یا غیرمستقیم به همسرتان، او را به این کار وادار کرده‌اید. شاید هم همسرتان براساس نتایج ارزیابی‌های خود و بر مبنای انگیزه شخصی‌اش تصمیم گرفته است که متفاوت عمل کند. این انگیزه از درون او نشأت گرفته و احتمالاً همسرتان صرفاً از روی عشق به شما یا به دلیل لازم دانستن این تغییرات برای ترمیم رابطه‌تان پیشقدم شده است. جان کلام آن که تغییر ناشی از افکار و اعمال همسرتان همان تغییری است که می‌توان به پایدار بودن آن امیدوار بود.
از همین لحظه آغاز کنید
با قدم‌های زیر جلو بروید:
مرحله اول
از خودتان بپرسید که:
- نیازهایتان در دوران جوانی چگونه برآورده شده یا نادیده گرفته شده است؟
- آیا قشقرق‌هایی که به پا کرده‌اید و ناله‌های مداوم باعث می‌شده که دیگران به شما توجه کنند؟
- یا بالعکس مجبور بوده‌اید که خودتان به تنهایی و بدون کمک دیگران راهی برای تامین اساسی‌ترین نیازهای خود پیدا کنید؟
- آیا از دوران جوانی یاد گرفته‌اید که چگونه از خودتان مراقبت کنید؟
- چه کسی همواره در هر شرایطی به دادتان رسیده است؟
مرحله دوم
روش‌های برآورده کردن نیازهای خود در سن جوانی را با روش فعلی تامین نیازها و خواسته‌هایتان مقایسه کنید. لازم است که به تمام نکات منفی توجه کنید و اثر آنها بر همسرتان و روش ارتباط برقرار کردن با هم را بررسی کنید.
مرحله سوم
یک تا سه پیشنهاد را بر اساس این ارزیابی مجدد برای به روز کردن خود بنویسید.
باقیمانده رابطه خود را اصلاح و از آن محافظت کنید
وقتی مدتی را با هم زندگی کنید، به این نتیجه می‌رسید که یکدیگر را به خوبی می‌شناسید. اما واقعیت این است که ما هر روز نکات تازه‌ای درباره زندگی و روابط‌مان یاد می‌گیریم. به عبارت دیگر ما دائماً در حال تغییر هستیم. هر گفتگو، هر فکر و هر عمل امروز ما مبتنی بر تجربیات گذشته‌مان است. اگر آن‌قدر از هم آزرده و رنجیده خاطر شده‌اید که حتی نمی‌توانید مانند دو انسان بالغ با هم گفتگو کنید، دیگر درباره روحیات و نیازهای یکدیگر کنجکاوی نخواهید کرد. هرچه رابطه‌تان بیشتر در سراشیبی سقوط می‌غلتد و به لبه پرتگاه نابودی نزدیکتر می‌شود، علاقه‌تان به هم کمرنگ‌تر و بی‌رمق‌تر می‌شود و در عوض نقاط منفی او را در ذهن‌تان پررنگ‌تر می‌کنید. در چنین شرایطی باید تلاش زیادی بکنید تا ویژگی‌های مثبت و محاسن همسرتان را به یاد بیاورید.
از همین لحظه آغاز کنید
با راهکارهای زیر مرحله به مرحله پیش بروید:
مرحله اول
در برنامه روزانه خود وقتی را به صحبت با هم همسرتان اختصاص دهید، تاریخ و ساعت مشخصی را تعیین کنید.
مرحله دوم
درباره برنامه‌ها، و نه مشکلات، هفته آینده صحبت کنید. چه کارهایی را می‌خواهید برای فرزندتان، در حیاط یا خانه انجام دهید. لطفاً دست از سرزنش کردن یا خجالت کشیدن بردارید، شرایط فعلی را بپذیرید. سپس شروع به صحبت کردن درباره رابطه‌تان بکنید، سعی کنید که تمرکز اصلی‌تان بر احساسات و کارهای خودتان باشد. سه لطفی را که همسرتان در حق‌تان کرده است، ذکر کنید. بله، فکر می‌کنید که این کار دشوار است، اما راهکار “قانون دو ثانیه‌ای” به زوجین کمک میکند تا مکالمه‌ای معنادار و حتی مفرح داشته باشند.
مرحله سوم
تاریخی را برای گفتگوی هفته بعد مشخص کنید و همین روند را در هفته‌های آتی ادامه دهید.
10 راهکار کوتاه ولی مؤثر روانشناسان برای ترمیم روابط آسیب دیده
بعد از بررسی و برنامه ریزی برای پیدا کردن منشاء مشکلاتی که رابطه شما را هدف قرار داده و ایجاد تغییر برای اصلاح این وضعیت، می‌توانید از این 10 توصیه ساده ولی کاربردی بهره ببرید:
-
- بین دعوا به خودتان وقت استراحت بدهید: هر وقت دعوا بالا گرفت، ناامیدی، خشم و ناراحتی بر وجودتان مستولی شد و از فکر این همه آزار و اذیت به ستوه آمدید، قبل از آن که شروع به داد زدن کنید، ساکت شوید. مطمئن باشید که اگر در این وضعیت احساسی سعی کنید که برای موضوع مورد بحث‌تان چاره‌ای بیاندیشید، فقط خودتان را در دردسر بزرگتری خواهید انداخت.
- فهرستی از محاسن همسرتان تهیه کنید: این فهرست خوبی‌ها را به دیوار بزنید و آن را هر روز صبح، وقتی از دستش عصبانی شدید یا قبل از خوابیدن با دقت بخوانید. بگذارید همسرتان بداند که قدردان خوبی‌های او هستید و به او توجه دارید.
- از سرزنش کردن خود یا همسرتان دست بردارید: به قول معروف آب رفته به جوی بازنمی‌گردد. زمانی که لازم است در یک مقطع بحرانی و مشکل‌آفرین یا پس از آن بر حل مشکلات‌تان متمرکز شوید، متهم کردن همسرتان هیچ فایده‌ای به جز هدر دادن وقت و انرژی ندارد.
- مشکلات، امیدها و آرزوهای خود را با همسرتان در میان بگذارید.
- آنچه برای خود نمی‌پسندید، در حق همسرتان روا ندارید.
- خطاهای خود را خالصانه و از صمیم قلب بپذیرید و بابت آنها عذرخواهی کنید.
- هر روز مهربان، باتوجه و باملاحظه باشید، بدون آن که به یک بله قربان‌گو تبدیل شوید.
- در لحظه زندگی کنید و حتی از کارهای معمولی و پیش پاافتاده لذت ببرید: برای آنچه که دارید شکرگزار باشید و درک کنید که چه مواهب خاصی در اختیار دارید.
- عشق، همدلی و ایمان خود به همسرتان را بدون چشمداشت به او نشان دهید. ابراز احساسات برای ترمیم رابطه شکست خورده لازم است. حواس‌تان جمع باشد که همسرتان چه زمانی عشق‌اش را به شما ابراز میکند و به نحو مناسبی به آن پاسخ دهید.
چطور دوباره از نو رابطه‌مان را بسازم
برای یادگیری نحوه بازسازی رابطه و برگرداندن عشق به زندگیتان می‌توانید در کارگاه بازگرداندن آموزش-محور عشق و ازدواج شرکت کنید. آموزه‌های این کارگاه بر پایه اصول روانشناسی روابط، توسط گروه همیار عشق طراحی شده است. با استفاده از تکنیک‌های این کارگاه که از طریق فایل‌های آموزشی و مشاور اختصاصی در اختیارتان قرار داده می‌شود، می‌توانید یک رابطه عاشقانه اصولی و درست بسازید و یک بار دیگر دوران پر از شور و اشتیاق اول آشنایی را تجربه کنید.
کارشناسان ما در همیار عشق آماده پاسخ‌گویی به سوالات شما در مورد بسته آموزش و مشاوره بازگرداندن عشق و ازدواج، هستند. برای این منظور می‌توانید با شماره 02122024728 تماس بگیرید و یا در تلگرام و واتساپ (09035714068) پیام دهید.
پرسش و پاسخ کوتاه
با سلام و خسته نباشید.چند ماهی است که با دختر خانمی آشنا شده ام و هر دو به نیت ازدواج این رابطه را شروع کردیم.در اوایل رابطه رفتار این خانم با من بسیار خوب و گرم بود یعنی برای صحبت تلفنی وقت برایم میگذاشت و از فرستادم پیام هایش در فضای مجازی برایم کاملا مشخص بود که به من علاقه دارد، وقتی چند ساعتی ازم بی خبر بود‌نگرانم می شد و کاملا از رفتارهایش علاقه مشخص بود ولی مدتی است که از نظر من خیلی عوض شده است مثلا کسی که در پیام هایش از لغتدهای عزیزم و جانم استفاده میگرد دیگر از این لغات استفاده نمیکند.مثل قبل نگرانم نمی شود و بعضی روزها اگر من تلفن نزنم او تلفن نمیزند، سردی در رفتارش و اخلاقش
کاملا برایم مشهود است.احساس میکنم که دیگر به من علاقه ندارد و زمانی که از او میپرسم می گوید اشتباه میکنم و هنوز مرا مثل قبل دوست دارد و خواهان ادامه دادن رابطه می باشد.احساس میکنم که این خانم اگر در کنار من است برای استفاده شخصی از موقعیت خوب اقتصادی و اجتماعی خوب من برای خودش می باشد به عبارت دیگر مرا برای پیشبرد اهداف خودش پله کرده است.این حس من می باشد.حتی چند بار به همین دلایل با هم قهر‌کردیم ولی چون من طاقت دوری اورا ندارم پیش قدم شده و دوباره باعث ادامه دادن این رابطه شدم.احساس میکنم این خانم از شدت علاقه من به خودش کاملا آگاه شده است و از همین مسئله سو استفاده میکند.به طوری که یکبارو۳ روز هیج تماسی با هم نداشتیم و دوباره من بودم که پیش قدم شدم.لطفا مرا راهنمایی بفرمایید که چه باید بکنم؟ممنون
سلام دوست گرامی
نیاز است که یک بار از زمان آشنایی تا حال حاضر را بررسی کنید.علت‌های زیادی برای تغییر رفتار در او وجود دارد؛ انتظارت شما؛ رویایی پیش رفتن، تحمل تغییر نداشتن و……
تغییر شکل در رابطه و عادی شدن روابط طبیعی است؛ اما اشاره کردید به قضد ازدواج باهم وارد رابطه شدید و چندماه است در ارتباط هستید؛ اگر تصور می‌کنید که موقعیت شما از نظر اجتماعی و اقتصادی بهتر از او است، یعننی تناسب لازم برای ازدواج بین شما وجود ندارد.
بهترین اقدام برای شما مراجعه به مشاور پیش از ازدواج است.
شوهرم به هیچ عنوان نمیخواد زندگی کنه و مدام منو با توهین و تحقیر از خونه میخواد بیرون کنه و میشه گفت ما به آخر خط رسیدیم البته کارمون
به دادگاه هم رسیده من بخاطر داشتن دو فرزند نمیخوام تمومش کنم چطور رابطه رو میشه درست کرد ممنونم
سلام دوست گرامی
مسلما برای گرم نگه داشتن یک زندگی، نیاز است هردونفر به این مساله رغبت داشته باشند و علت این رفتارهای همسرتان نیز باید مشخص شود.
مختصر نوشتید و چیزی از زندگی مشترک شما نمی‌دانیم؛ اما به این مساله توجه داشته باشید، اگر تحقیر شدن مادر بارها اتفاق بیفتد؛ آسیب این مساله از طلاق کمتر نیست.
بنابراین برای اینکه بدانید به چه صورت باید عمل کنید از زوج‌درمانگر و یا مشاوره طلاق استفاده کنید.
سلام سال ۹۵ ازدواج کردم حاصل این ازدواج یک فرزند پسره من اعتیاد داشتم به مواد مخدر از نوع صنعتی یعننی از سال ۸۵ تا الان زمانی که ازدواج کردم ۵سال بود که پاک بودم همه چیم خوب بود یک سال بعد از ازدواجم لغزش کردم و همسرم فهمید خیلی بهم کمک کرد تا بهبود پیدا کنم اما هر بار بیشتر از سه ماه پاک نمیموندم چهار سال تمام تحملم کرد حتی تا جایی که پنج شیش ماه مونده بوت به عید ۹۹ پدرش فهمید گفتم برای اخرین بار ترک میکنم رفتم کمپ بعد که امدم خانومم قهر کرده بود یکی از شرایطش واسه برگشتن میگفت حکم طلاق میخوام هر کاری کرد زیر بار نرفتم تا اینکه با یه دست خط چهار تا ریش سفید خانواده برگشتیم سر خونمون ولی زندگیم ان زندگی قبلی نبود دعواهامون زیاد شد تا اینکه باز من خراب کردم خودمو رفتم سمت مواد این سری اوضاع خراب اندر خراب شد تا جایی که خانومم مهرشو بخشید ولی در اعضای ان حکم طلاق ، یک پراید ۱۳۲ ، ۳۵ میلیون پول پیش خونه ، حضانت بچه تا هفت سالگی رو بهش دادم برای اخرین بار ازش خواهش کردم که این دفعه یه فرصت دیگه بهم بده که پاک بشم به شرط اینکه ازم طلاق نگیره اما زمانی که من تو کمپ بودم به گوشم رسید مشاوره طلاق منو میخواد هر کاری کردم التماس کردم فایده نداشت همش میگن طلاق میگیرم بعد منتظرت میمونم تا خودتو بهم ثابت کنی فکرم داغونه افکارم خرابه الان یه چیزی حدود ۳۴ روزه که پاکم خدا رو شکر وقتی مشاور پرونده رو میده برای طلاق میخوره به این ویروس کرونا همجا تعطیل میشه هنوز ازم طلاق نگرفته با خانوادم فقط با خواهرم در ارتباطه اونم به خاطره بچه که دو هفته یه بار میاره که ببینمش خومم یه چهل یا پنجاه روزه که اصلا نه زنگ زدم بهش نه اس ام اس دادم تا دیروز و امروز که دو تا اس دادم و هنوز بهم جواب نداده خواهش میکنم بهم کمک کنید تا همسرم برسم من عاشقانه دوسش دارم به اون خدایی که دوباره دستمو گرفتو بلندم کرد قسم تا الان که دو ماه از زنم دورم بهش خیانت نکردم هرز نپریدم ولی افکارم خرابه جامعه خرابه نامرد زیاد چیکار کنم که برگردم به زندگیمون تو رو اون خدا کمکم کنید 09376950373
سلام دوست گرامی . شما نیاز دارید برای بررسی بیشتر زندگی مشترک خودتان وقت مشاوره تلفنی و یا آنلاین دریافت کنید.
سلام .من ادم نسبتا خشنی هستم.سعی میکنم کمتر حرفت بزنم چون هر بار که صحبت میکنم با همسرم بحث میکنیم.یکی از مشکلاتی که من دارم اینه که به برنامه های خودم خیلی بها میدم . یعنی اول همیشه خودم بعد دیگران.کلماتی مثل صبر و از خود گذشتگی در زندگی من خیلی کم رنگه.راهکارهای محبت کردن و خوب حرف زدن رو لطفا بهم میگید
سلام
دوست گرامی کنترل خشم یک مهارت مهم در روابط بین فردی می باشد .شما باید یاد بگیرید که شخم خود را کنترل کنید حتی اگر این پروسه یادگیری طولانی باشد .
در هنگام عصبانیت باید با خودتان تکرار کنید که تمام کن و صبر کن این را در ذهن مرتب تکرار کنید
نفس عمیق بکشید
جملات مثبت به خود تلقین کنید
محیط را ترک کنید
اگر این موارد کمکی نکرد باید به مشاور برای دارو درمانی مراجعه کنید
برای راهکارهای محبت و خوب حرف زدن که مد نظرتان هست
1-در محبت کردن انتظار و توقع جواب نداشته باشید
2-در درجه اول بخاطر خودتان به دیگران محبت کنید
3-محبتتان بی منت باشد
4-محبت را در بیان و رفتارتان نشان بدهید
5-پیام های محبت امیز ارسال کنید
6-کارهای سرگرم کننده ومورد علاقه همسرتان را انجام بدهید
7-از همسرتان قدردانی و تشکر کنید
8-با هم صحبت کنید
9- معذرت خواهی کنید
10-حس دوست داشتن را به ایشان انتقال بدهید